KAWAŁY

[g.mario]

[Matus]

g.mario, stareeeeeeeeeeeeeeeeee
ten most po remoncie jest już dwa lata i wszystko gra
a że pytki... no cóż, remont miał na celu odtworzenie detali oryginalnych z pierwszej wersji mostu, więc niewiele da się zrobić, bo konserwator zabytków, etc
ktoś to dawno temu już tak wymyślił

[budolf]

http://www.wykop.pl/ramka/1904712/polon ... -nie-zart/

[g.mario]

g.mario, stareeeeeeeeeeeeeeeeee
ten most po remoncie jest już dwa lata i wszystko gra

może tam u Was fallusy na moście to normalka

[Jedza]

Babcia krzyczy do Jasia:
- Co ty tam robisz na strychu?
- A walę konia babciu!
- Wal go mocniej! Gdzie to bydle tam wlazło!

[g.mario]

[Pawciu]

Obrazek

Chowaj Wódkę Do Plecaka.

[g.mario]

ten też gigant:

[Jedza]

męska solidarność ...


Na budowie, na rusztowniu około szóstego piętra, pracują razem: Polak, Niemiec i Holender. Nadszedł czas przerwy śniadaniowej. Niemiec mówi:
- Jeśli znowu zrobiła mi kanapki z kiełbasą to wyskoczę z tego rusztowania i się zabiję. Otwiera woreczek, kiełbasa... - wyskoczył,
Na to Holender:
- Jeśli znowu mam kanapki z serem, to też skaczę. Otwiera woreczek - ser... - wyskoczył.
Polak nie chcąc być gorszym:
- Jeśli mam kanapki ze smalcem? - wyskoczył...
Na pogrzebie skarży się wdowa - Niemka:
- Nie rozumiem, przecież on kochał kiełbasę...,
Holenderka:
- Przecież on kochał sery...,
Polka:
- Przecież on sam sobie robił kanapki...
.

[g.mario]

Jedza, staaare









Przychodzi syn do ojca i mówi:
- Tato, zakochałem się ! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną !
- To świetnie, synu. Kim ona jest? -Odpowiedział ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą.
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach poszedł do ojca:
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza!
- To świetnie, synu. Kim ona jest?
- To Aśka. Córka sąsiada .
- Uuuu... Ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn wkurzył się
na ojca i pobiegł do matki.
- Mamo, jestem taki zły na ojca!
Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała:
- Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać... Bo ten frajer nie jest twoim ojcem...

[Jedza]

marian....twoje nowością nie bije




Rozprawa rozwodowa.
- Czemu chce się pan rozwieść? – pyta sędzina.
- Moja - tfu, tfu wciąż jeszcze - żona, cały czas kaszle! - mówi mąż.
- Kaszle? To nie powód, żeby się rozwodzić!
- Ale ona NON STOP kaszle!
- No i co z tego?
- Jak ona tak cały czas kaszle, to mi NON STOP wyskakuje...
.

[g.mario]

marian....twoje nowością nie bije

i tak jesteś Wredorota








Chłopak odprowadza dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą po ostatnim buziaczku, nagle mówi do niej:
- Słuchaj, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki do mnie. Mam wolna chatę...
- Nie mogę... - odpowiada panna.
- Chodź proszę, proszę, proszę...
- No dobrze, ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom, że wrócę później.
- Dobrze, tylko się pośpiesz! - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka i mówi:
- No to chodźmy...
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cholery! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści?!





Jeden rolnik chciał kupić od drugiego świnię. Spotkali się więc i rozmawiają.
- A zważysz mi tę świnię?
- Wiesz, nie mam wagi, ale mamy taki stary, rodzinny sposób.
Chwyta świnię za ogon, wsadza go do ust, ssie przez chwilę, po czym oznajmia:
- 180kg.
Na to drugi rolnik oburzony:
- No chyba sobie jaja robisz! Possałeś ogon świni i stąd wiesz ile waży? W ch*ja mnie robisz!
- No jak w ch*ja? To nasz sprawdzony sposób, zresztą zobacz. Jasiek!
Przychodzi syn rolnika i ojciec każe mu zważyć świnię. Bierze ogon do ust, ssie, po czym mówi:
- 180kg.
- No bez jaj... - irytuje się nabywca.
- Jasiek, weź no zawołaj Antka.
Po chwili przychodzi drugi syn, waży świnię tym samym sposobem i z tym samym wynikiem. Nabywca nadal nie jest przekonany.
- Jasiek, zawołaj matkę - mówi rolnik.
- Matka zajęta, waży teraz listonosza.

[Jedza]

i tak jesteś Wredorota

i tego sie trzymaj ...



Starszy aspirant. - Młody człowieku, jest pan pijany!
- Czemu niby? Tu jest apteczka, tu jest dowód rejestracyjny, tu pasy bezpieczeństwa...
- Będzie się pan kłócił z funkcjonariuszem policji ?! Jest pan nietrzeźwy!
- No, ale jak że to? Apteczka jest? Jest. Dowód rejestracyjny jest? Jest. Gaśnica jest? Jest. Pasy są? Są.... Czemu niby ja nietrzeźwy?
- A SAMOCHÓD GDZIE?!
................................................................................................................

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym... Dochodząc do jakże delikatnego tematu autanazji,o wyborze między życiem i śmiercią,powiedziałem:
- Nie pozwól mi żyć w takim stanie , bym był zależny od jakich kolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znależć sie w takiej sytuacji,lepiej odłącz mnie od urządzeń,które trzymają mnie przy życiu.
A ona wstała ,wyłączyła telewizor i komputer,a piwo wylała do zlewu...

upsss..

[Archy]

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną, gdy on znów rozbierał silnik.
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję.
Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać. A w garażu. Taki nowiutki, błyszczący. Musi mu się spodobać. Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi.
- Gdzie mój Mustang Boss 429 z 1969 roku? - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć:
"A może Prius to nie był dobry wybór... Może Lexus?"
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

[KRYSO]

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną, gdy on znów rozbierał silnik.
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję.
Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać. A w garażu. Taki nowiutki, błyszczący. Musi mu się spodobać. Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi.
- Gdzie mój Mustang Boss 429 z 1969 roku? - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć:
"A może Prius to nie był dobry wybór... Może Lexus?"
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

Koń nad konie Kradnę i niosę dalej w świat. Zacznę od "najdroższej"

[Pawciu]

Kryso nowy w internetach.

[Matus]

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną, gdy on znów rozbierał silnik.
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję.
Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać. A w garażu. Taki nowiutki, błyszczący. Musi mu się spodobać. Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi.
- Gdzie mój Mustang Boss 429 z 1969 roku? - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć:
"A może Prius to nie był dobry wybór... Może Lexus?"
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

Koń nad konie Kradnę i niosę dalej w świat. Zacznę od "najdroższej"

to jest taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakie stare

[Jedza]

Koń nad konie Kradnę i niosę dalej w świat

buhaha.... dobry kawał




Poseł jadąc samochodem potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta :
- Co z tym zrobimy ?
Prokurator po chwili odpowiada :
- Myślę , że ten , który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia , a ten drugi , co odleciał w krzaki 8 lat za próbę ucieczki z miejsca wypadku .
.

[Korrner]

Jedza, suche jak bak w mojej celinie

[g.mario]

Jedza, suche jak bak w mojej celinie

Korrner, nie żebym bronił Wredoroty ale w takim razie zaproponuj coś nowego